Анекдоты

Давайте расскажем друг другу анекдоты и смешные истории

Хомяки сидят на берегу речки, вяжут шапочки... Подбегает бегемот:
- Река глубокая, дно мягкое?
Хомяк:
- Глубокая... И мягко...
Бегемот прыгнул и разбился о камни... Хомяк:
-То-то же... А то он мою шапочку вчера распустил...






Муж:
-А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Жена:
-Правда-правда, мой хомячок!



Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае - там все по-другому. Там и имена наши будет по-другому звучать. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй...
Хомяк послушал и говорит:
- А я тогда лучше дома останусь...



Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?



Идёт по улице мамаша, тянет за руку пацана. Тот кричит:
- Мам, ну купи рыбок...
- Зачем тебе рыбки? У тебя ещё хомячок не сдох!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.


Ученые из Гарвардского университета выяснили, что хомяки размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..


Каплля никотина убивает лошадь,
а хомячка просто разрывает на части.



Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок - вроде никого нету. Он открыл, а там стоит смерть. Натуральная , с косой в руке, но маленькая - маленькая. И говорит басом:
- Не бойся, я не к тебе! Я к твоему хомячку.

Пришел хомяк в фотоателье фотографироваться на документы.Ему говорят: - Так, сидите ровно... Что-то у Вас щеки в кадр не влезают!Сделаем так, я Вас спрошу, какие у Вас любимые конфеты, а Вы скажете "Му-му" (рассказчик вытягивает губы трубочкой), так морда будет поуже.
Хомяк соглашается, но когда фотограф, готовый щелкнуть затвором, задает свой вопрос, хомяк, широко улыбаясь, отвечает: - Ири-и-иски!



Идёт мужчина по птичьему рынку, тащит за собой медведя на цепи и ужасно злится. Оглядывается и говорит: "А ну, где тот урод, кто мне год назад этого ХОМЯЧКА продал?!"



Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!" Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял.
Тут приходит хозяйка:
- Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка?

Кpыса пpиходит к хомякy и желyется на жизнь:
— Слyшай, объясни мне, в чем дело!? Мы с тобой, вpоде, почти одинаковые, кpовные pодственники, однако же ты живешь в клетках-баночках, коpмят тебя, гладят, на плечико сажают, а меня только тpавят да бьют, бьют да тpавят! Почемy так?
Хомяк долго дyмал:
— Слyшай, навеpное, y тебя пpомоyшн плохой!



Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты че невесел? Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил…
Второй:
— Нe? И че в записке? Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко…





Правление колхоза перед началом посевной. Председатель:
«У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 Га — усе пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 Га — усе пожрал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 Га — нехай подавится!»
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно

Купили две блондинки двух хомяков. Одна спрашивает у другой:
-А как мы их будем отличать?
-А давай я своему лапку оторву, и тот, что без лапки - мой.
Ночью другому хомяку стало обидно, что у него нет лапки, а у другого есть, так он отгрыз второму лапку.
На утро блондинки думают, как же они их теперь-то различат.
Одна говорит другой:
-А давай я своему заднию лапку оторву, и тот, что без задней лапки - мой.
Хомяку без задней лапки стало обидно, что у него нет лапки, а у другого есть, он взял и отгрыз второму заднюю лапку.
Блондинки опять в замешательстве.
-Ну а теперь как мы их будем различать?
-А давай чёрненький мой, а беленький твой!

да блондинки как всегда неумные бедные хомячки

а у меня джунгарский хомячок
это девочка
зовут маруся
маленькая совсем